tem dias..

Tem dias que eu acordo e gostaria de pensar assim "ainda faltam 5 meses"....

Não sei...

Não sei se é defeito ou qualidade mas a verdade é que eu não consigo ter máguas de pessoas que eu gosto, por mais chateada que me deixem, por mais mancada que dão... não sei se é ser boba, ser ingenua.. ou simplesmente é querer acreditar que no fundo ainda existe esperanças nas pessoas que acreditamos...



O grito
Marhta Medeiros

"Não sei o que está acontecendo comigo, diz a paciente para o psiquiatra.
Ela sabe.
Nõ sei se gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para o outro.
Ele sabe.
Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio.
Sabemos, sim.
Sabemos tudo o que sentimos poque algo dentro de nós grita. Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, elucubrações, esoterismo, leitura dinâmica, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixe nos nossos planos: será infrutífero. A verdade já está dentro, a verdade impõe-se, fala mais alto que nós, ela grita.
Sabemos se amamos ou não alguém, mesmo que esteja escrito que é um amor que não serve, que nos rejeita, um amor que não vai resultar em nada. Costumamos desviar este amor para outro amor, um amor aceitável, fácil, sereno. Podemos dar todas as provas ao mundo de que não amamos uma pessoa e amamos outra, mas sabemos, lá dentro, quem é que está no controle.
A verdade grita. Provoca febres, salta aos olhos, desenvolve úlceras. Nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades a gente deixa sair, outras a gente aprisiona. Mas a verdade é só uma: ninguém tem duvida sobre si mesmo.
Podemos passar anos nos dedicando a um emprego sabendo que ele não nos trará recompensa emocional. Podemos conviver com uma pessoa mesmo sabendo que ela não merece confiança. Fazemos essas coisas por serem mais sensatas ou práticas, mas nem sempre elas estão de acordo com os gritos de dentro, aquelas vozes que dizem: vá por este caminho, se preferir, mas você nasceu para o caminho oposto. Até mesmo a felicidade, tão propagada, pode ser uma opção contrária ao que intimamente desejamos. Você cumpre o ritual todinho, faz tudo como o esperado e é feliz, puxa, como é feliz. E o grito lá dentro: mas você não queria ser feliz, queria viver!Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto.
Sabe.
Eu não sei por que sou assim,
Sabe."

Como se fosse papel de bala...

Existem coisas na vida que podem ser comparadas a papel de bala... elas são úteis até um certo momento.. depois.. nao servem mais para nada.. e o que nos resta é jogar fora.. pela inutilidade... Isso é forte kkkkkk mas é a pura verdade!

Algumas pessoas que passam por aqui, devem estar pensando que sou uma pessoa triste.. fraca.. que não dou valor ao meu país.. que me falta algo... vamos explicar..

Primeiro... eu sou de gêmeos.. e quem me conhece sabe.. sou a pessoa mais. e mais e mais indecisa que existe na face da terra... aqui eu expresso alguns de meus conflitos pessoais, mas isso não significa que sou fraca, pelo contrário... sempre lutei por tudo, com humildade, não me super valorizo por ter morado fora, pelo contrário.. alguem que ficou do lado de cá... sabe o que eu fiz? Larguei minha família linda, meus amigos, meu emprego em uma empresa ótima para ser babá, morar na casa de estranhos, conviver com pessoas que eu nunca ví na minha vida antes, limpar bunda de criança, limpar tudo que era relacionado as crianças e ser uma empregada. Não tratada como tal, mas foi o que eu fui... precisa de muita e muita humildade para isso. Me irrita essas pessoas que querem me dar lição de moral e dizer que eu não dou valor no meu país e me me "acho"pq eu morei fora. PRESTENÇÃO.... não fui ser madame nos EUA.. fui ser empregada.. porque eu quis.. sim.. claro, e não me arrependo, valeu cada dia...

Agora morar em um país desenvolvido é diferente não pela 6 duzia de roupas de marca, perfumes e eletrônicos que vc compra... é diferentes em N aspectos que não vale a pena discutir aqui.

Minha opinião sobre o Brasil é a mesma... qdo eu saí daqui não suportava desgraça, criminalidade, injustiça e maldade... coisas que continuam me revoltando e não em maior escala.. na mesma.. pq aqui nada mudou somente conheci um lugar com "menos"de todos esses aspectos.

Eu trago comigo dessa viagem, lições, recordações.. e a melhor parte AMIZADES....e não ligo pelas roupas eletrônicos nada disso... aliás.. fui roubada. e ai.. estou sem celular e camera... nao ligo... compro tudo dinovo aqui.. ou lá ou não... nao ligo para bens.. nunca liguei.

Eu não sou triste pq tenho tudo, família estruturada com pais, irmãs, sobrinhos cunhados.. todos vivendo em harmonia e com muito amor no coração. Eu tenho amigos... amigos de verdade, amigos que dói na alma a intensidade, que eu posso estar no abismo... e esses estarão lá para me salvar...

Eu tenho saúde, inteligência, eu tenho um lar, comida. Eu tenho garra para correr atrás dos meus objetivos, lutar nas dificuldades e sonhar com um futuro.

Eu não sou uma pessoa triste e melancólica rs....

Não estou na minha melhor fase... mas a vida é regada de dificuldades, estamos aqui para isso, aprender sempre.. não é porque tudo não está 100% que não sou feliz... eu SOU FELIZ...

Morar fora

Morar fora é se conhecer muito mais. É amadurecer e ver um mundo de possibilidades a sua frente. É ver que é possivel sim, fazer tudo aquilo que você sempre sonhou e que parecia tão surreal. É perceber que o mundo está na sua cara e você pode sim, conhece-lo inteiro. É ver seus objetivos mudarem. É mudar de idéia. É colocar em prática. É ver sua mente se abrir muito mais, em todos os momentos. É se ver aberto para a vida. É não ter medo de arriscar. É aceitar desafios constantes. É se sentir na Terra do Nunca e não querer voltar. É querer voltar e não conseguir se imaginar no mesmo lugar de onde partiu. Morar em outro país é surpreender você mesmo. É se descobrir e notar que na verdade, você não conhecia a fundo algo que sempre achou que conhecia muito bem: VOCÊ MESMO!!!"

2 meses

Exatamente hoje eu completo 2 meses de retorno ao Brasil. E o meu balanço.... :(

Pois é, minha carinha triste... não por estar de volta, eu realmente sinto muita falta da minha vida de lá, mas eu sei que nesse momento o meu lugar é aqui, não sei até quando, não se se para sempre mas onde eu quero ficar agora é aqui... triste por mim, triste por me sentir como eu ainda me sinto. Perdida, sem me reconhecer, triste por desapontar a minha família em muitos momentos, triste porque nem tudo o que eu esperava aconteceu, triste porque eu esperei demais de tudo, triste porque eu estou tão perdida que estou perdendo os valores que construí lá, triste porque estou muito desapontada, não com ninguém e sim comigo.

Parece meio melancólico, mas a verdade é que para tudo ficar melhor depende de mim mesma e o fato de eu estar tão preguiçosa para melhorar essa situação me deixa muito decepcionada comigo e eu prometo... para mim mesma... que amanhã... ou melhor... hoje.... eu vou mudar isso.

Aprender a dar mais valor na minha família... não sei porque desde que cheguei coloquei esse bloqueio... e estou me afastando das pessoas mais importantes da minha vida.

Aprender a FICAR LONGE DESSE COMPUTADOR QUE É UM VÍCIO E ESTÁ ESTRAGANDO OS MEUS OBJETIVOS.

Aprender ( o que parece que nesses 2 meses esqueci) FOCO NOS MEUS OBJETIVOS!!!!!!
Aprender queeeee.... eu preciso esquecer pessoas que não me dão valor... que eu sei que não são para mim e mesmo assim insisto em alimentar na minha ilusão essa carência.

Aprender que para eu ser feliz não preciso de ninguém, na teoria eu sei bem, mas no dia a dia eu falho sempre.

Aprender a voltar a acreditar e lutar pelos meus sonhos que nesses 2 meses estão em algum lugar que eu não sei, mas que prometo que irei buscar. Onde está a Gisele batalhadora? guerreira? que corre atrás dos sonhos e objetivos?

Aprender que eu não preciso viver na balada para me divertir... e além disso.. em balada que não tem nada haver comigo... conclusão... pessoas nada haver comigo tb.

Prometo que vou fazer daqui em diante meus dias valerem mais a pena... coisa que não fiz nesses 2 meses de retorno.

beijos... boa noite... boa semana!