GOSTAR DÓI - COMEÇO, MEIO E FIM...

"Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.

Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:- Ah, terminei o namoro...- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.Não brigue, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa.

Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração...Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil ?????

Arnaldo Jabor

Reflexões...

Ultimamente é o que mais eu ando fazendo aqui... refletindo sobre tudo, sobre todos, sobre mim, enfim....



Uma coisa que eu posso dizer é que se eu ando meio chata, de fato posso estar mesmo, de fato as pessoas andam comentando demais, então...acho que nunca é tarde para mudar ou pelo menos tentar. Mudanças sempre fizeram parte da minha vida e eu nunca tive tempo ruim com isso. Agora as vezes as pessoas olham demais para os nossos defeitos e esquecem que elas também tem, e tb esquecem as nossas boas coisas, e também esquecem que se nem Jesus era perfeito para o povo, quem dirá nos simples humanos que estamos aqui para errar, mudar, aprender e crescer.



Eu nunca, nunca tive medo de adimitir que errei, de chorar com minhas derrotas, de erguer a cabeça e corrigir meus erros. Com certeza eu jamais serei aquela pessoa de genio fácil, de esconder suas opiniões, de não demonstrar quando está magoada porque me desculpem mas eu sou assim e se eu não sirvo para ser seu amigo ou companheiro com os meus defeitos que EU SEI... SEI SIM... que são muito chatos, desculpe. É o só o que posso dizer. Porque existem pessoas que me conheceram, que cresceram comigo, que me respeitam e que me amam com todos os meus defeitinhos chatos. Existe sim... 5 pessoas mais que especiais na minha vida, mais que irmãs, existe minha familia. Não preciso de mais nada, a não ser que as pessoas me aceitem do meu jeitinho meio nervosinho. Mas quem me conhece sabe o tamanho do meu coração... sabe que eu nunca...nunca deixo de estender minha mão para ajudar um amigo, colega, conhecido. Sabe que eu estou sempre disponível para escutar, para aconselhar, para chorar com suas histórias e também para rir com suas alegrias e conquistas. Eu não sou perfeita não... tenho meus defeitos sim...mas graças a Deus posso dizer que meu coração é regado de bondade...de amor...e que nunca eu desejei o mal nem de uma formiga.

Eu reclamo sim... eu sei disso e quem não sabe... não eh mãe, Tata Deia, Tata Paty, Tata Gi, Mi, Tati, Jana e Lira, Thi... sim eu reclamo... e essas pessoas sabem muito bem... mas pergunta para elas se um dia eu reclamei de começar a trabalhar as 16 anos. Se um dia eu reclamei de pagar a minha faculdade sozinha, com muito, mas muito sacrificio que so eu sei, contar cada centavo, se individar, enfim. Muitos dias eu reclamei de cansaço, de stress por levantar cedo, 5h30 AM, pegar onibus... chuva, transito, 2 horas de caminho ao trabalho, mas correria para voltar, engolir a janta e correr para a faculdade chegar 12h00 PM e correr para durmir porue me restavam poucas horas para durmir. Mas nenhum dia se quer eu faltei com minhas obrigações por reclamar as vezes.

Eu acho de fato que preciso mudar algumas atitudes...eu não sou do tipo de pessoa que não admite mudança de comportamento. Eu posso tentar, não prometo, pq não eh facil mudar sua essencia, mas quem gosta da gente de verdade, ficará feliz com a conquista de mudar, mas não vai deixar de amar a gente porque falhamos.

Eu sou chata, eu reclamo sim...mas eu não sou nenhuma criança, apesar de aqui eu achar que ando infantil demais...e deixar que as pessoas pensem isso... mas eu sou uma pessoa que ja viveu um pouco...bem poquinho... mas ja tem uma história de vida pessoal... profissional... Eu tenho muito que aprender...mas não me chama de futil... isso não... porque vc nao me conhece acho que ao fundo, para achar porque gosto de rosa...de onça...de sapato... sou uma pessoa futil. Seria sim se eu nunca soubesse o valor que cada coisa dessa me custa, que eu gastasse o dinheiro do meu pai para comprar essas futilidades, estudar e badalar, eu seria futil se nunca tivesse pensado em crescer, em estudar, em batalhar e lutar sozinha pelas minhas próprias conquistas que tenho o orgulho de dizer que são minhas... não esnobo que consegue com ajuda e acho que a vida é bem mas fácil para tem...também gostaria muitas vezes de ter, mas eu não tenho... e nem por isso deixei de correr atras de meus sonhos, de traçar minhas metas...

Então...me conheça... ao fundo...me pergunte...não me julgue porque gosto de me arrumar, de ser "diferente", enfim... de ser eu...

Sonho maluco...

Essa noite tive um sonho maluco, e na verdade não foi o primeiro, ja aconteceram outras vezes e eu sempre sonho que estou voltando para o Brasil quando estou com muita saudade e fico meio de homesick.

So que o mais estranho é que eu sempre, mas sempre estou triste, desapontada e angustiada, e não feliz em rever a familia... Logico que de primeiro eu dou um abraço bem forte naqueles que estão no meu sonho, que é sempre minha mae, pai e irmas, sobrinhos e cunhados, mas eu sempre estou desesperada porque eu voltei e fiquei pouco tempo aqui além de ter muito tempo pela frente. A sensação é de desespero porque eu me arrependo de ter voltado quando piso no Brasil.

Eu acho que isso é um recadinho...porque por mais que eu nem penso em voltar antes do tempo, quando eu fico com muitas saudades eu sempre sonho que estou voltando, mas a sensação não é boa porque depois que eu volto eu vejo que não cumpri com minha misão e fico muito triste.

Com certeza isso para mim é um recado, aqui ainda tenho muito o que fazer... o que quer que seja que Deus tenha me preparado para essa missão. Seja para colher ftrutos pessoais, profissionais...

Aqui continuo firme e forte... vamos que vamos que eu tenho 7 meses... 6 de au pair e 1 de viajante rs...

Beijos e bom final de semana!

Quero casa... familia...mae...pai...

Hoje estou de homesick... triste eu sei, mas a verdade como relatei no meu posta anterior a ficha mei que caiu e hoje é um dos dias que não sei o que estou fazendo aqui... quer dizer... eu sei... mas que a saudade gritou e esta gritando tão grande que as vezes penso que a minha vida aqui não faz muito sentido. Papo de loco... de gente carente e com saudade.

Tudo começou porque fui ver um amigo do Brasil que veio passar férias com a familia em city, na verdade ele veio trazer uma bota minha que pedi para ele trazer e aproveitei para passar meio do dia com eles ja que eu fico off num horário bem longo. Fou muito bom rever um rosto de alguem da minha " vida real", alguem que eu ja conhecia antes e o que faz cair a nossa ficha que realmente estamos "sozinhos". Meu amigo estava com a familia, passeando... se divertindo... e que saudades da minha familia que me deu. Passei uma tarde super agradável, mas no meu caminho de volta com uma voltade de pegar o primeiro avião e voltar para casa.

Como é ruim esses altos e baixos que vivemos aqui... a verdade é que estou cansada de tudo, gosto da minha vida aqui e estou acostumada....não é nada que me faça querer de fato voltar pq sei que vou ficar bem, mas é a vontade mesmo de estar com os nossos, na nossa vida, no nosso país, na nossa casa, comendo nossa comida, estar com nossos amigos... com o que é nosso.

Hoje se eu tivesse um genio da lampada, se eu pudesse pagar o preço que fosse... eu pagaria ou desejaria um abraço bem forte dos meus pais e das minhas irmãs que sinto muiiiiiita saudade!

Mas... vamos em frente... pq a cabeça da confusa... esquecer e mergulhar na farra... ficar centrada e morrer de saudade.. esse é meu dilema... esses são meus sentimentos!

bjs

acorda!!!

Oi...

Noite passada perece que uma ficha caiu.

Se passaram 5 meses que larguei minha vida, trabalho, familia, amigos e namorado. Eu fiz todo um planejamento de viagem, todo um planejamento de estudo e cheguei aqui. Mas, a verdade é que estou muito decepcionada comigo.

Logico que eu aprendi muito nesses 5 meses mas a verdade é que eu não estou cumprindo com o que eu vim fazer aqui, que eh estudar.

Eu ando muito relaxada, eu vejo cada dia mais meu inglês atrofiando, sem evolução e não existe qualquer culpado no mundo a não ser eu.

Andei desfocada dos meus objetivos, sensivel e carente demais, preocupando so em me divertir e tentar esquecer a saudade, que esqueci do objetivo principal que eh evoluir no meu inglês que foi o único motivo que me fez largar toda uma vida ja construida. Em quando isso, eu fico bancado a adolescente que nunca teve sua fase... PARA JA... ACORDA DONA GISELE.

Noite passada quase nem durmi refletindo tudo que estava errado, e se for para continuar desse jeito é melhor voltar para minha casa. Como, eu não quero isso, como eu realmente posso mudar a situação, resolvi erguer as mangas, largar a vida que estava levando, desorganização, falta de dedicação, falta de objetivo, falta até mesmo de amor próprio.

Acordei e hoje mesmo comecei os 5"s. Limpei todo o meu ambiente que estava uma vergonha, joguei tudo que não me servia mais. E so foi o começo de uma grande mudança.

Hoje começa uma nova fase, acho que volto a ser eu mesma, toda a mudança, toda a ausencia faz a gente ficar futil demais, pelo menos é assim que eu estava me sentindo, parecendo uma adolescente em pleno os 25 anos nas costas.

Eu não vou extender e para que eu consiga evoluir eu preciso me dedicar que foi o proposito de eu ter saido de casa.

Acho que não é tarde, então... hoje começou uma nova fase na minha vida!

beijos
Gi

Felicidade!!!!

Se pudesse colocar em palavras a minha felicidade...acho que esse post renderia um livro.

So posso dizer que Deus... está mandando mais um anjo para nosso lar que receberemos com muito amor e carinho.

Saudades: familia...crianças...pais...lar...abraço...carinho...

Pelo menos acho que chego antes dele(a) nascer...

5 meses

Ontem fizeram 5 meses que estou aqui. 5 meses, longe da minha familia... foi tão dificil no começo... parecia insuportável, mas nada como o tempo para dar paz ao coração... diminuir a dor da saudade e simplesmente deixar a lembrança do bom abraço da mamae e do papai. Saudades dos meus sobrinhos correndo pela casa, gritando, lutando. Saudades dos domingos na cozinha de casa, batendo papo com minhas irmãs. Saudades do meu quarto, do meu sofá predileto, de chegar do trabalho, correr para o meu banho e cair no sofa... durmir antes das novela das 8 acabar.

Saudades das amigas... saudades dos encontros, dos passeios em shopping, das ligações, saudades dos abraços, saudades das baladinhas. Saudades de passar na casa delas quando não tinha nada para fazer ou quando a saudade batia.

Saudade dos meus finais de semana, do carinho e amor do namorado. Saudade daqueles momentos que jamais serão os mesmos pq eu mudei.

Saudade até mesmo de trabalhar, de acordar cedo me arrumar e pegar o transito de são Paulo.

Mas, por outro lado encontrei a minha maneira de ser feliz aqui, tudo com amor e carinho... porque acho que são base de tudo. Mesmo com as minhas chatisses rs...

Conquistei minhas crianças e amo elas imensamente, temos momentos agradáveis juntas e aproveito cada segundo ao lado delas porque sei que o tempo é curto.

Conquistei amizades que são tudo para mim aqui, são minha família, são minhas forças, são os ombros que preciso quando tenho que chorar, são amigos para sair, para conversar, para tomar um cafe ou uma cerveja, para dar conselho ou bronca, para ouvir um conselho ou também uma bronca.

Conquistei minha auto afirmação... minhas certezas... algumas dúvidas.

Conquistei confiança.

Conquistei minha liberdade.

Hoje tenho a certeza que nada é impossivel desde que você tenha força de votade, determinação e forças.

Hoje tenho a certeza que amo aquelas pessoas que deixei incondicionalmente, que cada dia e cada história longe delas me rendem algumas lágrimas, mas por outro lado a distância me traz experiências que jamais teria vivido se não tivesse que abrir mão desses momentos perdidos.

A vida é uma via de duas mãos... você nunca pode andar pelas duas ao mesmo tempo, mas o importãnte é aproveitar e estar seguro daquele caminho que vc está naquele momento.

Hoje após 5 meses me sinto uma pessoa feliz, que pode dizer que tem histórias, que conheceu pessoas, que se decepcionou mas depois perdoou, que vive intensamente cada momento porque sei que eles jamais voltaram.

Hoje após 5 meses posso dizer que parece que foi ontem que sai da minha casa, mas que nesse espaço de tempo aconteceram tantas coisas que daria para escrever um livro.

Me sinto feliz por um dia ter resolvido fazer diferente, experimentar o incerto, ousar nos meus limites, abrir minha mente e poder dizer que cada lágrima, cada saudade sentida, valeu e esta valendo a pena porque tudo continuará a mesma coisa quando eu voltar, mas meus olhos, minha vida, meus pensamentos... jamais serão o mesmo depois dessa passagem tão importãnte da minha vida!

Obrigada Deus pela oportunidade, pela força!!!!

Que venham meus 7 meses restantes.